Es increíble la cantidad de cosas que podemos recibir en el correo y las aplicaciones de mensajería instantánea. Cada día selecciono uno de los que llegan al mío para este blog. Mi correo   enmicorreo.blogspot@gmail.com

miércoles, 25 de diciembre de 2013

Es que somos del Norte

- Antxón: ¡Ahívalahostia Patxi! 
 
-¿Qué hacemos si no gira el bus en la rotonda? 
 
- Patxi: Pues girar la rotonda, que somos de Bilbo. 
  
Vídeo real del pueblo de Elantxobe (Vizcaya).
  

martes, 24 de diciembre de 2013

Operación Especial de Navidad

Por medio del presente, se les informa que a partir del día de hoy, estaremos ausentes tomando un muy merecido descanso, para regresar con ustedes el 7 de enero del 2014. Les Deseamos Felices Fiestas, deseando para ustedes y sus familias lo mejor para el próximo Año 2014 !!!!!

ATENTAMENTE
La Lechuga, El Pan Integral, La Verdura, La Fruta, La Leche Desnatada, El Pescado, El Pepino, El Apio, La Col y El Yogurt ........


P.D. :
En nuestra ausencia, los atenderán con el mismo gusto de siempre....
El solomillo, Los Langostinos, El Pan Francés, La Mantequilla, Las Salsas, El Pavo, La Pierna de Cordero, El Puré, las Galletitas, Los Turrones, Las truchas, Los Polvorones .... y por supuesto .... uno que otro traguito de Vino, de Cerveza, de Anís del Mono, de Champagne, de Licores Varios, de Ron, de Gin Tonic ......

Gracias por su Atención.
FELIZ NAVIDAD!!!

Comienza la operación: a la mierda el bikini

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Lo Justo y Lo correcto

  
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE. 

CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO. 

EN ESTO QUE UNO LE DICE: 

- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree? 

 EL OTRO LE CONTESTA: 

- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando. 

   

sábado, 7 de diciembre de 2013

Cocina segura

Hoy en cocina segura: salpicaduras de aceite.

¿Quién no ha llorado alguna vez pelando cebollas? ¿Cómo evitarlo?

Os traigo la solución definitiva:

 

miércoles, 27 de noviembre de 2013

El Calendario de Adviento

   
   Cuando quedan pocos días para la cuenta atrás de Navidad, toca hablar sobre el origen de los Calendarios de Adviento . ¿Ya tienes el tuyo? Los orígenes de los Calendarios de Adviento se remontan al período decimonónico y se sitúan en Alemania. 

    En aquella época y país era habitual que los niños encendieran una vela por cada día del período de Adviento, hasta llegar a la Nochebuena. Esta costumbre ha llegado hasta nosotros a partir de nuevas y también originales manifestaciones. 

    En la actualidad, los Calendarios de Adviento constituyen una tradición más que asentada, y cada día, desde el 1 hasta el 24 de diciembre, ¡celebramos el período de Adviento del modo más divertido! Desde los años veinte, se comenzaron a comercializar los calendarios con tabletas de chocolate para endulzar la espera. 

    Estos calendarios, al igual que los actuales, se componían de 24 días ventanitas cada una de las cuáles contenían una tableta de chocolate. ¡Solo podías abrir una ventana por día! Era el modo de celebrar la cuenta atrás hasta la navidad. Como ya hemos comentado, todos estos formatos han evolucionado y han ido surgiendo nuevos y originales calendarios de Juguetes que permiten avivar la ilusión en nuestras casas...

lunes, 25 de noviembre de 2013

Cocinar seguro

Hoy en cocina segura: salpicaduras de aceite.

¿A quién no le ha salpicado alguna vez aceite cuando esta cocinando? ¿Cómo evitarlo?

Os traigo la solución definitiva:
  

viernes, 22 de noviembre de 2013

jueves, 21 de noviembre de 2013

En cualquier situación : Siempre hay algo positivo.


Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días.
Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:


<<Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien
por aquí y si hay algun problema me llamas>>.

-Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios
llama a su ama de llaves: Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?.
-¡Muy mal!.
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?


-Se ha roto el mango de la pala.

<<Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo está muy
mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala>>.

 Preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y
entonces en tono más comprensivo le pregunta:

<<¿Cómo se rompió?>>.


-Enterrando al perro.

<<¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?>>.

-Cayó en la piscina.

<<Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido  hogarse?>>.

-No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.

<<¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para
el verano>>.

-Sí, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.

<<¿Qué incendio?>>.

-La casa se incendió.

<<¡Quéééééé! ¿que coño pasó?>>.

-En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de las cortinas se cayó y se prendió fuego.

<<¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70
años y estaba como una reina¡¡¡¡>>.

-Sí, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto
a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en
la cama y se murió de un infarto.

<<En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en
un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?>>.

-Sí, don Ramón, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana
pasada se hizo una prueba para el SIDA?

<<¿Sí, y.......?>>.


-Bueno,  pues esto al menos le ha salido POSITIVO.


martes, 12 de noviembre de 2013

Arte Topiario

    El arte de la topiaria es una práctica de jardinería que consiste en dar formas artísticas a las plantas mediante el recorte con tijeras de podar. El nombre deriva de la palabra latina topiarius 'jardinero-paisajista ornamental', creador de topia o 'lugares', una palabra griega que los romanos aplicaron también a los paisajes interiores ejecutados al fresco.

   

domingo, 10 de noviembre de 2013

Método Gaditano para guardar cola:

Esto no lo supera ni la eficiencia alemana





Lus cuentus de la Jusefa

     La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! 
     Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga 
     -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG. 

    VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil" 

     MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? 
    -pues, Una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? 
   -Pues del libro, dice que murió por heroína. 

  Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) 

   Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo. 

     La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!! 

     ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa? 
    - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... 

    - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡- 
   Hay qué lindo, ese es mi color favorito.... 

    - ¿Josefa viste el Señor de los Anillos? 
    - Sííí, pero no le compré nada... 

    - A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...? 
    - "fermo".... Dice Josefa: 

   - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. 

     Un cura en la iglesia dice: 
    - Hoy confesaré a todas las devotas. 
    Se levanta Josefa y pregunta: 
    - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? 


     - Aló, 105?... 
     - A sus órdenes... 
    - Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
    - De acuerdo... ¿Donde está usted? 
    - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera. 

    Josefa sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". 
    Un señor se acerca y le pregunta... 
   - ¿4 x 4? 
  - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. 

   Jugando a las escondidas... 
  - ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio. 


   Señorita Jesusa: 
   - ¿Qué opina usted sobre la gelatina?  
   - Bueno en realidad no sé qué decir.  En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. 

   Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - 
  En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. 

   - Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO 
   - Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco... 
  
   

viernes, 8 de noviembre de 2013

Todo es relativo



CONVERSACION DE UN JUDIO CON DIOS ..............



Judio:  ¿Dios?
Dios:    ¿ Si?
Judio:  ¿Puedo preguntarte algo?

Dios:    ¡Por supuesto!
Judio:  ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios:    Un segundo
Judio:  ¿Y un millón de euros?
Dios:    Un céntimo
Judio:  Dios ¿Podrías darme un céntimo?

 
Dios:    Espera un segundo
 

martes, 5 de noviembre de 2013

martes, 29 de octubre de 2013

Experimento científico

EXPERIENCIA CIENTIFICA
Es que son listos los jodíos …
 Observa los ojos del perro:
Cuando está conduciendo la mujer...
 y cuando el que conduce es el hombre.







 Después nos dicen que si machistas, que si . . . 
¿No dicen que la naturaleza es sabia? . . .
 pues entonces.

lunes, 28 de octubre de 2013

Última hora


Por fín aparecen la sillas perdidas por la gente que se fue a Sevilla.

Estaban en Turquía!!!
 
 

sábado, 26 de octubre de 2013

Cambio de Hora

   Hoy Toca el cambio de Hora. a las 3 volverán a ser las dos, osea que a dormir un poco más.


martes, 22 de octubre de 2013

El Peluquero



El Peluquero Un... día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta. Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta. Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos , haciendo cola para cortarse gratis. Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan. . Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia ¡Tú decides ! 1- El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más. 2- El Político te roba: La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia. 1.-El primer ladrón te elige... ¡A TI! 2.- El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ! ¡Analiza y Piensa! Atentamente, EL PELUQUERO

Un... día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos , haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan. .

Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia

¡Tú decides !



1- El ladrón vulgar te roba:  El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más.

2- El Político te roba:  La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.



1.-El primer ladrón te elige... ¡A TI!

2.- El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ!



¡Analiza y Piensa!

Atentamente,

EL PELUQUERO

sábado, 19 de octubre de 2013

La Barra de Progreso de windows

    Esta es una respuesta a lo que se oculta realmente debajo de la barra de progreso de windows, porque se atasca de vez en cuando y sobre todo porque al final le cuesta tanto terminar.


martes, 15 de octubre de 2013

lunes, 14 de octubre de 2013

En la Gasolinera

Algunas personas montan auténticas tragedias a la hora de repostar gasolina... ¿Y Tú?

 

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