¿Quien se ha hecho rico con el euro?
Es increíble la cantidad de cosas que podemos recibir en el correo y las aplicaciones de mensajería instantánea. Cada día selecciono uno de los que llegan al mío para este blog. Mi correo enmicorreo.blogspot@gmail.com |
domingo, 30 de septiembre de 2012
sábado, 29 de septiembre de 2012
Con la Crisis...
Anoche entró un ladrón en casa, buscaba dinero,me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.
viernes, 28 de septiembre de 2012
jueves, 27 de septiembre de 2012
miércoles, 26 de septiembre de 2012
La vuelta
El señor llegó a su casa después de haber pasado una semana de viaje.
-¡María! Vengo que no aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!
martes, 25 de septiembre de 2012
Y llegó el día que anunció Einstein
Albert Einstein: "Temo el día
en que la tecnología sobrepase nuestra humanidad" El mundo solo tendrá
una generación de idiotas.
Una Taza de Café
Charlando en el restaurante
De visita en el Museo
Encuentro agradable en la cafetería
Gozando un día en la Playa
En el estadio...apoyando al equipo.
Divirtiendose con la novia.
Disfrutando de un paseo en coche por la ciudad.
Una Taza de Café
Charlando en el restaurante
De visita en el Museo
Encuentro agradable en la cafetería
Gozando un día en la Playa
En el estadio...apoyando al equipo.
Divirtiendose con la novia.
Disfrutando de un paseo en coche por la ciudad.
lunes, 24 de septiembre de 2012
domingo, 23 de septiembre de 2012
sábado, 22 de septiembre de 2012
viernes, 21 de septiembre de 2012
miércoles, 19 de septiembre de 2012
martes, 18 de septiembre de 2012
lunes, 17 de septiembre de 2012
domingo, 16 de septiembre de 2012
sábado, 15 de septiembre de 2012
jueves, 13 de septiembre de 2012
miércoles, 12 de septiembre de 2012
Mercadona no sube el iva...
La “cultura del esfuerzo”, tan pregonada por el gurú empresarial y dueño de Mercadona, Juan Roig, se convierte en ocasiones en la cultura del truco. O de la triquiñuela.
Enlace a la noticia completa
martes, 11 de septiembre de 2012
lunes, 10 de septiembre de 2012
domingo, 9 de septiembre de 2012
sábado, 8 de septiembre de 2012
!Cuidadin!
Ring, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el
servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por
favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su
teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de
cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo
mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría
sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización
baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo
odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está
por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del
planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la
información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y
ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana...,
¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás
mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las
farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el
colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes
eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una
farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco
BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses
que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros
establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?,
¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200€ semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre
con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer
faenas?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi
pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar
la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los
exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la
medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES,
de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la
FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le
conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de
este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet,
computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un
billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me
permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte
caducado.
viernes, 7 de septiembre de 2012
Salud Mental
Alberto y Alicia son pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
'No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara'.
'No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara'.
jueves, 6 de septiembre de 2012
miércoles, 5 de septiembre de 2012
martes, 4 de septiembre de 2012
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