Es increíble la cantidad de cosas que podemos recibir en el correo y las aplicaciones de mensajería instantánea. Cada día selecciono uno de los que llegan al mío para este blog. Mi correo   enmicorreo.blogspot@gmail.com

sábado, 29 de septiembre de 2012

Con la Crisis...

 
      Anoche entró un ladrón en casa, buscaba dinero,me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

La vuelta

   
El señor llegó a su casa después de haber pasado una semana de viaje.

-¡María! Vengo que no aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
     Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

  
 

martes, 25 de septiembre de 2012

Y llegó el día que anunció Einstein

Albert Einstein: "Temo el día en que la tecnología sobrepase nuestra humanidad" El mundo solo tendrá una generación de idiotas.

Una Taza de Café
 

Charlando en el restaurante



De visita en el Museo


Encuentro agradable en la cafetería


Gozando un día en la Playa


En el estadio...apoyando al equipo.


Divirtiendose con la novia.


Disfrutando de un paseo en coche por la ciudad.

 
    

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Mercadona no sube el iva...

   
   La “cultura del esfuerzo”, tan pregonada por el gurú empresarial y dueño de Mercadona, Juan Roig, se convierte en ocasiones en la cultura del truco. O de la triquiñuela.



  

Enlace a la noticia completa

sábado, 8 de septiembre de 2012

!Cuidadin!


Ring, ring.

- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
  - Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
  - Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
  - Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
  - Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
  - ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
  - Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
  - ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
  - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
  - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
  - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.
  - ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
  - Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
  - ¿Y Usted cómo lo sabe?
  - Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
  - ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
  - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
  - ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
  - ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
  - ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
  - Por su tarjeta de crédito, señor...
  - ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
  - Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
  - ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
  - No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200€ semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
  - ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
  - Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
  - ¡Vete a la mierda!
  - Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
  - Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
  - Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
  - ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
  - Entiendo, señor...
  - Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
  - Perfectamente, señor..., 
 
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
  - De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor...
  - ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???
  - Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
  

viernes, 7 de septiembre de 2012

Salud Mental

     
 Alberto y Alicia son pacientes en un hospital mental.

    Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
 
    Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
 
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

   El director le dijo a Alicia:

   Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.

  - La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

    - 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

  'No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara'.

  

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