Esculturas curiosas IV

   

Los medicamentos

  

    Vengo del médico y me ha fastidiado el día. ¡Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él? Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo… 

    ¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos! 

    A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla? Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla… ¡y se te quita el dolor de cabeza! Ella se toma otra… ¡y ya no se queda embarazada! ¡Y tú te tomas otra… y se te pone dura! 

    No me dirán que esto no es un milagro… ¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene que ir? Te tomas una Aspirina, llega al estómago… - Buenaaasss, ¿es aquí el dolor? - No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del hipotálamo, allí pregunte usted por “migraña”. 

     ¡Oye… y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y… ¡Ni de coña! ¡Las pastillas son la leche! 

     Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé… parece como que curan más. Las cápsulas las encuentro frívolas… me dan la impresión de que son demasiado chillonas… ¿verdad? Siempre me pregunto, ¿para qué gastarán en ponerles colorines a las cápsulas si en el estómago no tenemos ojos? 

    Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha ocurrido hacerlos de colores, como los helados… Todo el mundo sabe que por muchos colorines que les pongan… con el tercer ojo no se pueden leer novelas. 

     Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos. Los constipados, por ejemplo. ¡Lo jarabes de los constipados están de muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares: - ¡Ponme un chupito de Bisolvon… y un expectorante pa’ todos, que un día es un día! 

     ¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos! Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor. 

    Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos? Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven: Peusek, Evacuol, Mucosán… Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat, Clamoxyl, Atarax, Augmentine… Que, claro, uno se pregunta:

     -¿Qué aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? 

    Si es que son ganas de complicar las cosas.... El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?... o los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?... Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón. 

     Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento mejor. Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te pones a leer los efectos secundarios y… “Este medicamento le puede producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión, visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia…” Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?

    Bueno, y si nos ponemos a criticar… Hay un medicamentos que a mí me ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadie que haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico. Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas arriba… Y ahora… ¿Cómo cuentas las gotas? 

    Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro… doce…

    Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones. Lo que pasa es que da un poquitin.. de miedo. Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me toca el 'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo! ¡Joder, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y luego que venga!Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: “Vamos pa’adelante” Te bajas los pantalones… el tío se pone a tu espalda… Y no hace ruido. ¿Qué estará haciendo? ¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice… - Relaje la nalga…¿Como que relaje la nalga? Mire usted, yo con el culo al aire y un tío por detrás… ¡No me relajo nunca!Aunque, no nos engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo. 

    Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil. En fin, que… ¿Saben lo que les digo? Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de ir al médico. Y así me tomo lo que quiero.

      

Depilación

  
Intentando depilar a Oscar
 

La Cosa Esa

  

     El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre fornicando con la sirvienta. 

    El niño fue y le contó a su madre lo que había visto; la madre se tragó la ira y la rabieta, y le dijo:

     "No digas nada hasta que yo te avise.” 

    Días más tarde, llegó el cumpleaños de la abuela, y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. 

    En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos: 

     ¡Silencio por favor que Pablito va a contar una historia! 

    Todo el mundo suponía que se trataba de alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. 

     Resulta que Pablito empezó diciendo:

     "La semana pasada papá entró en la habitación donde la chica del servicio estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa.....” 

    Por supuesto todo el mundo se dio la vuelta para mirar al padre, que a esas alturas ya estaba más colorado que un tomate; Pero el niño siguió contando:

     Después de quitarle la ropa, se quitó él también la suya. Se acostaron y después papá le empezó a meter.. A meter... la cosa esa... es que no me acuerdo como se llama... 

     Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo tremenda, le pregunta:

    "Mami, ¿Cómo se llama esa cosa que tú siempre le chupas al vecino?."

    

En la Sauna del hotel

 
    

La hoja parroquial

     Son avisos parroquiales, reales todos  ellos, que seguramente habrán sido
escritos con toda la buena voluntad...

    Para quienes, entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

     El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

     El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Las señoras que quieran entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

     El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

    Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

    Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”.
     Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.

     El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

    Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

    El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ‘Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

    El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.

    Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

    El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

    El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

     Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

     El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

QUIEN NO TENGA FE...

NO SERÁ PORQUE LA IGLESIA NO LE PONGA EMPEÑO.

   

  

El orgasmo y el dolor de cabeza

Rapidez... de mente...

 

Mira como la cámara detecta un acto de bondad  y como pasa de un individuo a otro , y vuelva como si tratase de un  boomerang  a la persona que lo puso en marcha.

     

No baja la pensión, sube el IRPF

Esculturas curiosas III

  

Por fin vemos como es el truco...

...de cortar a alguien.

Mentes sucias

Mira estas imágenes y ya me dirás que ves. 

 

Calma, tan solo es un árbol....

!Claro!, son los dos talones....

Es solo una lámpara...¿En que estabas pensando?

 

 ¿A que se en lo que estas pensado? Es un perro!!

Por favor, relájate, que tan solo son cascaras de huevos apiladas.

A ver... tan solo son malezas de tallos largos.

Tus pensamientos apestan. Tengo ganas de no ayudarte para que tu mente se retuerza de impotencia.

¿Acaso no ves que es la foto de un niño durmiendo?

Calma, calma, no te excites.

Es tan solo un tomate.

Míralo otra vez.

No, así no, papanatas.

Míralo de costado.



Y ahora....
 
Arrodíllate y reza tres Padrenuestro y un Ave María 
  
  
 

Creo que he visto un cochino meterse en el maiz

 

Te voy a susurrar...

Versión 2.0 . Susúrrame cosas sucias al oído

Deja de Beber

    ¿Ve un elefante Rosa? .....creo..que usted ha bebido mucho 

Esculturas Curiosas II

    

Alerta sobre el exceso de consumo de AJO

 Aviso para esos naturistas  que se creen cualquier rollo...


¡¡¡ OJO CON EL AJO!!! 


      Por favor, tened cuidado con lo que coméis, Durante años nos han estado hablando de las propiedades beneficiosas del ajo. 
  
     Pero en realidad no existe ningún estudio serio que demuestre científicamente la existencia de esas supuestas propiedades del ajo.


     Fijaos en lo que le pasó a esta señora?. 

 P.D.: LE ENCANTABA EL ALLIOLI Y EL GAZPACHO.
   

Pintor de Lepe

  

    Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

    El hombre le dice: - ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?

    El lepero responde: - ¿Que le parecen.... 100 euros? 

    El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. 

    Al rato la esposa del hombre le comenta: 

    - ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos.... 

    El hombre no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero que le dice: 

    -Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles, .... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje. 

    El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina...

    El lepero le agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice: 

    - ... Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota!

    

La relajación de la relajación

 

El Peligro de los Gimnasios... 

 

 

Es sólo el tanque de la gasolina pero...

    GENIAL...   ES SOLO UN TANQUE DE GASOLINA, TAN PERFECTO QUE LA POLICIA LO PARABA INFINIDAD DE VECES.

  

Nuevo recetario

Para amantes de la buena mesa Receta de langosta para 2012, propuesta por los recortes... 

 En Portugal ya la están aplicando. Queda más sabrosa si se cuece en agua de mar... 


Los griegos también la usan, pero ellos le ponen una salsa de yogur.




 Aquí va a arrasar…


   

Esculturas curiosas I

   

Señales de Tráfico

Sé que todos son muy respetuosos de las normas vigentes; pero siempre es bueno recordarlas…

Respete las señales de tránsito

(Que luego pasa lo que pasa…)

Cual de estas situaciones...es la peor III

Madre solo hay una.....

LA IMAGEN QUE TENEMOS DE MAMÁ EN DISTINTAS ETAPAS DE NUESTRA VIDA:

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'

A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema....'

A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'


Por favor envía esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy.
 
Si lo haces, algo bueno pasará:
Le subirás la moral a otra mujer...

También envíalo a cinco hombres para que ellos lo envíen a mujeres fenomenales como tu...
  

ESTOY FELIZ HE SOLUCIONADO EL PROBLEMA DE LA GORDURA

Ya sé porqué estoy engordando, 

Es el champú...Sí sí !!!

Hoy  me he dado cuenta de que la botella dice:

"Para dar cuerpo y volumen"


Desde hoy comienzo a bañarme con
los productos de lavavajillas, porque dice:

"Disuelve la grasa, hasta la mas difícil"