Es increíble la cantidad de cosas que podemos recibir en el correo y las aplicaciones de mensajería instantánea. Cada día selecciono uno de los que llegan al mío para este blog. Mi correo   enmicorreo.blogspot@gmail.com

viernes, 30 de marzo de 2012

Meteduras de pata y Corte Chino

 
 Madrid- Barcelona   Barcelona -Madrid  !!!Que lio!!!

  

 Power Rangers, Spiderman, Batman... no me cuadra...
 

 

daiads, adidas, pufff  trabalenguas
 
 

 Sonia, que majíca de auriculares!!!
 

 

Y Ahora me voy a jugar con la ninetudo de nintendo
 
 

Y después con la Pop Station ....
 

miércoles, 28 de marzo de 2012

Si a ella....

   
    Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
 
    Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.

 
    Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.

 
     Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.

     Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído. Si no lo estás, eres un conformista.Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.

 
    Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.

 
     Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.

 
    Si lloras, eres un rajao. Y si no lo haces eres un imbécil insensible.

 
    Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.


    Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.
 
    Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra.

 
    Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

 
    Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

 
     Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.

 
     Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un Adán.

    
     Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

   
   

viernes, 23 de marzo de 2012

Curiosidad, los botones

  

  
   Sabías por qué las mujeres ABROCHAN SUS ROPAS DE IZQUIERDA A DERECHA mientras que los hombres lo hacen de derecha a izquierda

    Es decir, cuando un hombre tiene una camisa u otra prenda similar puesta, los botones se encuentran en el lado derecho y los ojales en el izquierdo, disposición que se supone más adecuada para una persona diestra. 

    En cambio, en las prendas femeninas ocurre al contrario: los botones se encuentran en el lado izquierdo y los ojales en el derecho. 

    La teoría que cuenta con más aceptación al respecto, dice que las mujeres se abrochan las ropas de izquierda a derecha porque las damas de buena posición eran vestidas por sus criadas, y para ellas, la labor resultaba más fácil si los botones estaban situados al revés de como debían estarlo. 

    Por ello se adoptó el cambio, que pronto se convirtió en costumbre. Costumbre que nadie ha propuesto cambiar. 

  
   

martes, 20 de marzo de 2012

Tarjeta Sanitaria Europea

  
Cuando sales al extranjero siempre es aconsejable que lleves las tarjeta sanitaria Europea.
 

 
 
Por lo que pueda pasar....

lunes, 19 de marzo de 2012

Percepción

De la foto se han analizado las respuestas de varios grupos de personas.

Lean el resumen después de la foto.



Para los hombres jóvenes se trata de un lindo culo.

Sólo los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle .

Los muy observadores se refirieron al  tanga .

Para los hombres maduros se trata de una mujer respetable con un lindo culo que está cruzando la calle.

Los pervertidos se imaginaron ver a la mujer desnuda.

Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.

Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera. 

Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa. 

 Las mujeres inteligentes se imaginaron lo miserable que va a ser cuando llegue a los 50. 

Los niños, los monjes del Tibet y los homosexuales, vieron que un perro estaba conduciendo  el taxi...

domingo, 18 de marzo de 2012

El viejecito, la policia y ...

Hay que ayudar siempre a la tercera edad a meter las maletas en los vehículos, ya que se pueden hacer  daño.

  
 

Están tan desvalidos...
   

sábado, 17 de marzo de 2012

El autobús

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

  "¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!! 

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:

 " A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES." 

 EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:

 " ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO... AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS !

miércoles, 14 de marzo de 2012

Mercadotecnia

     Días antes del juego entre Benfica y Sporting (1-0), Coca-Cola decidió poner a prueba la honestidad de los fans. 
 
    En el estadio de la Luz, cerca de las taquillas, fue dejada una cartera en el piso con una tarjeta de afiliación de socio del Sporting y una entrada para el partido del sábado. 
 
     El objetivo era percibir si las personas irían a devolver la cartera o se quedarían con ella. 95% de las personas devolvieron la cartera, actitud que fue filmada por varias cámaras ocultas. 

 Para recompensar la honestidad de aquellos que no se dejaron tentar, y Coca-Cola les ofreció una entrada para el partido. El sábado, antes del partido inicial, el vídeo fué exhibido en las pantallas gigantes del estadio de la Luz , ante los aplausos de más de 60 mil personas. 

    En un momento en que los portugueses se preparan para enfrentar innumerables medidas de austeridad, la Coca-Cola quiso divulgar un mensaje diferente: "Hay razones para creer en un mundo mejor." 

   



   

martes, 13 de marzo de 2012

Romanticismo ante todo

  
    Una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. 

    Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. 

    Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. 

    Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió , las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. 

   La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:

     "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te parastes?

     Y él le respondio: 

    "Ya encontré el mando".
   

 

sábado, 10 de marzo de 2012

Galeria de Arte

ESTO ES PARA GUARDAR Y CUANDO TENGAS GANAS DE IR AL MUSEO DEL MUNDO QUE TU ELIJAS, TE VAS Y NO TIENES QUE SALIR DE CASA 5000 PINTORES Y MAS DE 100.000 PINTURAS

Imperdonable no compartir esta maravilla que acabo de recibir. Es como tener un gigantesco catalogo de pintura para guardar y mirar cuando lo desees. 

CUANDO ABRAS LA PAGINA VE AL FINAL Y PICA EN EL EL PINTOR QUE QUIERAS BUSCAR. o el cuadro que te guste... http://www.mystudios.com/artgallery/


   

viernes, 9 de marzo de 2012

Déjame dormir, mamá


Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!


Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .




 
Piensa que fue escrito por este franciscano en 1700 y pico y valora su vigencia!

jueves, 8 de marzo de 2012

Ryanair....low cost




     El director de Ryanair, Michael O’Leary, entra en un Pub y pide una Guiness.«Un euro», le dice el camarero.«¡Qué barato!», piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra. 

-Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más», le advierte el dependiente. 

     O’Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesasdel local cuando la voz le interrumpe de nuevo: 

-Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más.

    El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:

    -¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub.

El camarero le sonríe: 

-Sólo puede contactar por correo electrónico.

-Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más.Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse».

miércoles, 7 de marzo de 2012

Ojo con las confesiones

  
Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

El:¿Muchísimo Tiempo!

Ella:¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
 
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
 
Él: Es de suponer, no?
 
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
 
Él: Pondría las dos fotos
 
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
 
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
 
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, lo haría
 
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
 
Él: No, es zurda.


  
Ella: !!!!¿¿¿¿¿COMO????!!!

Conclusión:
 
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.

¡NO CONVIERTAS TU VIDA EN UN INFIERNO!

Te Defiendes Mejor CALLADO



  

martes, 6 de marzo de 2012

Problemas con la pareja

  


¿Tu pareja está gordo/a, arrugado/a, con celulitis o tripa y feo/a?

¿Ya no tiene ningún atractivo?

Convéncela que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.

En una semana estará a 70 kilómetros de tu casa.


lunes, 5 de marzo de 2012

Para Adultos Contemporáneos.



....seudo-intelecto- neuro-hipocondríacos...    

      Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un banano por el potasio. 

     Además una naranja por la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

     Todos los días hay que tomar dos litros de agua ( y luego orinarlos…que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

     Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener  'L. Cassei Defensis‘ !!!,  que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

     Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo. 

     Y otro de blanco, para el sistema nervioso. 

     Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. 

     Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

     Todos los días hay que comer fibra. 

Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.

     Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

     Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana, los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, y buche con Plax...

     Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

    Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

    Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. 

   Y cuando te vas de vacaciones también, supongo?. 

    Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. 

    ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. 

   ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! 

   (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

    También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tiene perro u otra mascota... ¿hijos?!

     En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

    Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta lo que ve, mientras barre (ella). 

    ¿Te quedó una mano libre? 

     Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! 

    Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

    El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavarnos el Danonino Extra Calcio todos los días.

 SI YA TE ENVIÉ ESTO ANTES, PERDONA... ES LA FALTA DE MEMORIA QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO HE PODIDO COMBATIR .

    

sábado, 3 de marzo de 2012

El abogado



     Un sacerdote de una parroquia, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la localidad.

     Un día, el párroco decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

     - Pues, verá.., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad.

¿Querría usted,mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

     El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos      instantes y luego respondió:

     - ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
     médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

     - Ah, no, por supuesto que no -murmuró el párroco.

     ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
 
     - No.

     -¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? 
 
El párroco ni abrió la boca.

     -¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el      marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó      sin dinero y con cinco hijos pequeños?

     - Desde luego que no -respondió humillado el párroco-.

Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso

     - Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,      diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

     - Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

     - ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
 
     -Volvió a preguntar el abogado.

     .....Apenas pudo oírse el «no» del párroco

     - Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la      empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
 
     - Pues no, la verdad -respondió avergonzado el párroco, por el papelón      hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que  usted me ha dicho.

     - Entonces -dice el abogado-, dígame:

     -¿Por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
     ellos?-
   


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