Es increíble la cantidad de cosas que podemos recibir en el correo y las aplicaciones de mensajería instantánea. Cada día selecciono uno de los que llegan al mío para este blog. Mi correo   enmicorreo.blogspot@gmail.com

jueves, 31 de marzo de 2011

Uso correcto de los paréntesis



(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Un culo chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo celulítico....

(_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...

(_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...

(_*_) Un culo roto...

(_x_) Un culo fruncido...

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo que vale oro....

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro.

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado....

(_%_) Un culo con granitos...

(_\/_) Un culo con tanga...


Y no podían faltar...


(o)(o) tetas perfectas...

( )( ) tetas falsas de silicona...

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande...

(^)(^) tetas con frío...

(o)(O) tetas disparejas...

\o/\o/ tetas caídas...

( - )( - ) tetas mordidas...

(oYo) tetas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

Comunicación Vaticana.

El Vaticano informa a todos los católicos que....


MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO


Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. 



Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
 

miércoles, 30 de marzo de 2011

Ley de Economía sostenible

Atentos y cuidadín al mandar correos!!!
  


El pasado 16 de febrero el Congreso de los Diputados ha aprobado de forma definitiva la Ley de Economía Sostenible. Aunque es conocida básicamente como Ley Sinde por el asunto de las descargas, la Ley aborda muchas materias y, entre ellas, la protección de datos.

En concreto, se modifican varios artículos de la Ley 15/1999 (LOPD). Entre las novedades, algunas infracciones cambian de calificación. Así, la obstaculización del ejercicio de los derechos de rectificación y cancelación será calificada como infracción grave. La vulneración del deber de guardar secreto acerca del tratamiento de los datos de carácter personal también pasa de ser infracción leva a grave. En cuanto a la cuantía de las sanciones, respecto de las infracciones leves sube el importe mínimo hasta 900€ y baja el máximo hasta 40.000. Las infracciones graves se sancionan entre 40.001€ y 300.000€ y las muy graves se sancionarán entre 300.001€ y 600.000€.

Así, por ejemplo, no haber solicitado la inscripción de ficheros en la Agencia Española de Protección de Datos, que es una infracción leve, hasta ahora estaba sancionado como mínimo con 601,01€ y a partir del día en el cual entre en vigor la Ley, la sanción será de 900€.

La Ley entrará en vigor al día siguiente de su publicación en el BOE.

Correos electrónicos sin copia oculta

Al enviar un correo electrónico a varios destinatarios deben añadirse éstos en la opción CCO (con copia oculta). La ausencia de esta cautela para evitar que todos los destinatarios del mismo puedan conocer la dirección del resto ha sido objeto de varias sanciones por parte de la Agencia Española de Protección de Datos (ej. resoluciones 795/2010 y 1131/2009, entre otras) por vulneración del deber de secreto establecido en el artículo 10 de la LOPD. La sanción por esta infracción, considerada leve, varía desde los 601,01€ hasta los 60.101,21€ (de 900€ a 40.000€ tan pronto entre en vigor la modificación del Título VII de la LOPD).

Aunque la LOPD no es de aplicación en todos los supuestos (no afecta a los correos de ámbito personal o doméstico, por ejemplo, entre amigos, ni tampoco a aquellos titulares de correos electrónicos cuya combinación no permita la identidad de su titular), resulta conveniente adoptar esta cautela de utilizar la copia oculta para evitar posibles disgustos.
 
Fuente: DAE Asesoría.
 

El Golf



Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?



Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'· 
    

martes, 29 de marzo de 2011

¿Que es una caloria?

que ...¿qué es una caloría?



Calorías son esas pequeñas cabronas que se meten en tu ropero por la noche y cosen tu ropa estrechándola.
MI ARMARIO ESTÁ LLENO !!!

domingo, 27 de marzo de 2011

Circulitos

Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.

- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuantas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:


- Como te fue?

Excelente Su Honorabilisimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

- Bien! Cuentamé, como los convenciste?

Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 círculos:


        
  Y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo despues de usarlas.

- Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a ti, como te fue?

Su Merced; Convenci a 284 personas !!!

- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Como lo lograste?

Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:
                              
y apuntando al primer circulo les dije:


Este es tu culito antes de entrar a la cárcel....y este otro..............

  

viernes, 25 de marzo de 2011

Piensa

Hola Lingüistas, Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general !!!

Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo. Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica.

La pregunta es:

¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? :

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...



LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intenta resolverla







piensa......





piensa más........









continúa ..... pensando.......







piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnsa !!!!!!













te rindes ?????????











última oportunidad................


RESPUESTA:




El siguiente número de la secuencia es 200.

Todos los números comienzan con la letra D .

¡¡¡ Cruel, ¿no? !!!

Y no me digas que acertaste ...porque no me lo creo !!! 
  

jueves, 24 de marzo de 2011

Limpiando

    
Que niña tan linda.. y que bien limpia...



 

 


limpiando el portatil

martes, 22 de marzo de 2011

Curiosidad masculina

Los hombres siempre hemos tenido la curiosidad y nos ha intrigado dos cuestiones de las mujeres y baños públicos.

1. ¿Porque las mujeres tardan tanto en los aseos públicos cuando van solas?
2. ¿Porque cuando hay dos o más siempre van en grupo?

Después de una ardua investigación he conseguido descubirlo.
Este relato es esclarecedor.


1ª cuestión

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.



Finalmente me instruía:

"Nunca, nunca te sientes en un baño publico"

Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes  amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza.
Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: 

¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba.

"¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.

Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.


Y finalmente esto os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto. 

2ª cuestión

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener “la posición”. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Como hacer la maleta y no morir en el intento.

Increiblemente el paisano consigue introducir 10 kilos en esa pequeña maletita.



lunes, 21 de marzo de 2011

Tic nervioso

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme - dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.

sábado, 19 de marzo de 2011

Las Abuelas no lo saben todo

 El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la
 casa y le preguntó:

 - Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el
 mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

 La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la
 verdad.

 - A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
 El pequeño dijo,

 - "Ajá....!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
 Al día siguiente volvió a entrar y dijo todo enfadado:

 - Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS
 !...... y la maestra quiere hablar contigo....

viernes, 18 de marzo de 2011

Elevador o Rueda de Falkirk

La Rueda de Falkirk, llamada así por el cercano pueblo de Falkirk en Escocia central, es una esclusa giratoria que funciona como un ascensor para buques y conecta el canal Forth-Clyde con el canal Unión.
 Esta rueda es única en el mundo en la actualidad, y podría ser el símbolo de ingeniería de Escocia así como la Torre Eiffel lo es de Francia y el Puente Golden Gate lo es de California.

En este punto los dos canales difieren 24 metros, algo así como el alto de un edificio de ocho pisos, de modo que un sistema de esclusas normales no sería factible en un tramo corto.

Video con el funcionamiento
La rueda, que tiene un diámetro total de 35 metros, consiste de dos brazos opuestos que se extienden 15 metros a partir del eje y que toman una forma que recuerda un hacha celta, de doble cabeza, situados a unos 25 metros uno del otro sobre un eje de 3,5 metros de diámetro.


Dos canastas o cajones diametralmente opuestos, con capacidad de 300 metros cúbicos cada uno, llenos de agua, se encuentran en el centro de cada orificio de los brazos, a modo de dos cunas que giran como en una rueda de la fortuna.

Opera de manera similar a como lo hace una noria. Los mencionados cajones o canastas giran dentro de unos rodamientos gigantes, y siempre pesan lo mismo, con o sin carga, por el principio de Arquímedes o ley de flotación, según la cual un objeto que flota en un fluido desplaza de éste una cantidad cuyo peso es igual al del objeto. De este modo los brazos están equilibrados y así, a pesar de la enorme masa, gira 180° en menos de 4 minutos con relativamente bajo consumo de energía, sólo 22 500 vatios que hacen 1,5 Kilovatio-hora (kWh) en ese tiempo, aproximadamente lo necesario para hacer hervir 8 ollas de agua. Además puede subir una nave mientras baja otra.
 Fue puesta en marcha el 24 de mayo de 2002 por Isabel II del Reino Unido como parte de las celebraciones de sus Bodas de Oro con la Corona. La ceremonia tuvo un retraso de un mes debido a una inundación causada por actos de vandalismo que obligaron a abrir antes las compuertas...
Fue construida por Butterley Engineering de Ripley, Comarca de Derby, dentro del Plan Milenio para reconectar los ya citados canales, básicamente para uso recreativo. Ambos canales ya estaban conectados por una serie de 11 esclusas, pero en los años 1930 cayeron en desuso y se rellenaron de tierra para otros usos. La Comisión del Milenio decidió regenerar los canales de Escocia central para conectar Glasgow con Edimburgo nuevamente. Se convocó a un concurso para la o las esclusas de conexión, y fue ganado por la propuesta de la Rueda de Falkirk..

 El costo de la rueda fue de 17,5 millones de libras, y el proyecto de restauración tuvo un costo global de 84 millones y medio (de los que 32 £ millones vinieron de la Lotería Nacional del Reino Unido). A partir de 2005 una vuelta en la rueda cuesta 8 £ para adultos y 4 £ para niños.

Referencias
http://es.wikipedia.org/wiki/Rueda_de_Falkirk#Descripci.C3.B3n
http://www.thefalkirkwheel.co.uk/

Yo no tengo un iphone




    

martes, 15 de marzo de 2011

Mamitis

 -Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me hace caso.  
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!!    ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
 
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.  
Esta Noche usted se viste con un camisón negro de encaje, todo  transparente.  Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese,altos tacones,negros obviamente, además;  coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.  Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún  detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

 La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.  Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:

 -¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre????

lunes, 14 de marzo de 2011

domingo, 13 de marzo de 2011

Cambio de Aceite

Como hacer un cambio de aceite
MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES

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1. Acercarse al taller  cuando el coche indique que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

Gastos :

Cambio de aceite        70,00 €
Café                           00,90 €
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Total                          70,90 €







MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES:

"Yo puedo hacerlo solo"


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1. Acercarse al concesionario  y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)

2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

3. Abrir una cerveza y beberla

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores

5. De cabreo y de frustración, abrir otra cerveza y beberla

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano al sacarlo.

11. Renegar (Puto tapón… Cabr..,Hijo Put…Me cago en sus Muert…)

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae lentamente.

13. Buscar la llave para el filtro del aceite

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite

15. Cerveza

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él.
Ya acabaremos en cambio de aceite mañana

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17

19. Cerveza. ¡¡Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10

23. Correr a por  la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín Con el tapón dentro.

25. Beber una cerveza

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite

27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (¡¡¡¡¡¡Joder!!!!!!!!)

28. Beber una cerveza

29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos y por muy poco los huevos.

30. Proferir un abominable juramento (Cago en Dio…) y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse

31. Re-proferir un abominable juramento (Cagooooooooo en Dioooooooooo…)

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su loca carrera bajo un estante,  justo al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.

34. Cerveza

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios

36. Cerveza

37. Cerveza

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor

39. Cerveza

40. Bajar el coche de los elevadores

41. Romper accidentalmente uno de los elevadores

42. Dar marcha atrás al coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21

43. Cerveza

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza

45. De regreso,Control de alcoholemia y multa por conducir bebido

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos

Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla                    50 €
Tierra para gatos y lavavajillas                                              18 €
Cerveza                                                                               25 €
Juego nuevo de elevadores                                                   75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol                   900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito                                                   250 €
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Total                                                                                1308 € + 6 puntos



 

sábado, 12 de marzo de 2011

Viva el Diseño

La verdad es que algunos diseñadores deberían parar un poco a pensar cuando crean nuevo objetos.


  

viernes, 11 de marzo de 2011

Origen de la expresión "media naranja"




La expresión amorosa "la media naranja" tiene su origen en un mito que narra el poeta de comedias griego Aristófanes en la obra de Platón llamada "El Banquete".



Contaba Aristófanes que, en un principio, la raza humana era casi perfecta. Los seres eran esféricos como naranjas; tenían dos caras opuestas sobre una misma cabeza, cuatro brazos y cuatro piernas que utilizaban para desplazarse rodando. Estos seres podían ser de tres clases: uno, compuesto de hombre + hombre, otro de mujer + mujer y un tercero (el 'andrógino'), de hombre + mujer.

Su vanidad les llevó a enfrentarse a los dioses creyéndose semejantes a ellos. Zeus los castigó partiéndolos por la mitad con el rayo; y mandó a Hermes que a cada uno le atara la carne sobrante en torno al ombligo. Ya repuestos, los seres andaban tristes buscando siempre a su otra mitad, y si alguna vez llegaban a encontrarse con ella, se enlazaban con sus brazos hasta dejarse morir de inanición.

Zeus, compadecido por la estirpe humana, ordenó a Hermes que les girase la cara hacia el mismo lado donde tenían el sexo: de este modo, cada vez que uno de estos seres encontrara a su otra mitad, de esa unión pudiera obtener placer y si además se trataba de un ser andrógino pudieran tener descendencia. 

Desde entonces los seres humanos nos vemos condenados a buscar entre nuestros semejantes a nuestra media naranja con la que unirnos en abrazos que nos hagan más "completos". Sin embargo, Zeus amenazó con cortarnos de nuevo en dos mitades -para que, así, caminemos dando saltos sobre una sola pierna-, en caso de que la raza humana no aprenda a respetar sus propios límites y a superar su peligrosa arrogancia.

Redactado por Paulo Minora

Diccionario para entender los contactos personales entre mujeres y hombres



Cuando las mujeres dicen …quieren decir…


40 y tantos = 49
Aventurera = se acuesta con cualquiera
Atletica = sin tetas
Apariencia normal = fea
Guapa = mentirosa patologica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante

Español de las mujeres

1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto

9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

Envía esto a un hombre que necesite reírse y a una mujer con mucho sentido del humor

jueves, 10 de marzo de 2011

Verdad verdadera

VERDADES :

1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!!!!.

2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA

 
Y...ES GORDA!.


3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO,
Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.

4.- LA TORTUGA NO CORRE,  NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA...

Y...VIVE 450 AÑOS!!!

CONCLUSION:

¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA...!!!

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