Es increíble la cantidad de cosas que podemos recibir en el correo y las aplicaciones de mensajería instantánea. Cada día selecciono uno de los que llegan al mío para este blog. Mi correo   enmicorreo.blogspot@gmail.com

martes, 27 de diciembre de 2011

Un abogado listillo y un medico mas listillo

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decia: 
"Clinica Medica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero: 


" El pensó, estos se creen picaros pero como soy abogado sere mas picaro y les sacare un dinerito. 


Entro en la Clinica, pago su consulta y lo recibió el Medico sonriente... 


-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo mas sentir el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc? 
-Usted podrá curarme? 
 - Si, por supuesto, enfermera tráigame el bote numero 13 


Y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda, el medico lleno una cuchara llena y se la metió en la boca al abogado. 


-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda?? 

Y el medico inmediatamente: 


-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!! 


 El abogado salio echando chispas de la clínica pensando: ese hijo de p............... me agarro de sorpresa, me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagara el cabrón y recuperare mi dinero. Vas a ver idiota, la próxima vez sere infalible como abogado que soy. 


 Dias despues volvió a la Clinica y entro, pago su consulta. 


El medico: Hola, de nuevo por aquí?????????? 

El abogado: Como que de nuevo aquí,?.quien es usted, ?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdí la memoria. 


 El medico si pestañear gritoooo?. 


-Enfermera tráigame el bote numero 13 Entonces el abogado grito: 


-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!! 

El doctor: 


-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!, recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.





  

lunes, 26 de diciembre de 2011

Como andan las cabezas

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.

Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde: 

"No creo que mi marido quiera venir".
  

domingo, 25 de diciembre de 2011

Jefe de la Mafia




Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no
podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. 


El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que 
conocía el lenguaje de signos. 
El jefe pregunta al contable: 
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? 
La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos: 
- Yo no sé de qué están hablando. 
La abogada lo tradujo para el jefe: 
- Dice que no sabe de qué le hablamos. 
El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando: 



- ¡Pregúntale de nuevo! 

La abogada por medio de signos le dice: 



- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. 

El contable responde con signos: 



- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora 

y no volverá hasta dentro de dos meses. 
El mafioso pregunta a la abogada: 



- ¿Qué dice? 

La abogada responde: 



- Dice que se la chupe, que se caga en la puta madre que lo parió, que  no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo... 



Moralejasi las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.

martes, 20 de diciembre de 2011

Mozart Group

Un estupendo cuarteto de cuerda Polaco.  Usando el humor como si de otro instrumento de cuerda se tratase.



domingo, 18 de diciembre de 2011

¡¡¡ Ay ...cosita !!!

Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche, vio a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. 
Viendo esto, el hombre preguntó:


 –Sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?
–Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
–Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando
–Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar? 

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:


 –Está bien. Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. 


Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa y se fue. 
Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó? 


–¿Qué le pasó? El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí.


Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo... 


 –¡Ay... Cosita...!!! de veras que hoy no es tu día...!!!





jueves, 15 de diciembre de 2011

EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:


Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.


 El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
 En eso el loro grita:


 Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.


Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
 Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.


 El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.


 Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.


 De pronto el loro habló y le dijo al mago:


Venga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?






miércoles, 14 de diciembre de 2011

lunes, 12 de diciembre de 2011

Cinturón de Seguridad

  La Dirección General de Tráfico  ha realizado unas pruebas con un nuevo diseño de Cinturón de Seguridad para Automóviles. 


Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados. 

En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado. 

 Por favor, pasarlo a familiares y amigos ¡Puede salvar muchas vidas!

    

 

domingo, 11 de diciembre de 2011

Jubilado cabrón

EL JUBILETA ..


La gente que todavía trabaja, me pregunta qué hago cada día, ahora que estoy jubilado... 


Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Barcelona y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. 


Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:


 -¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... 


 Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. 


Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía.... 


Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que el coche no era mío: 


Desde mi jubilación, yo voy en autobús!


Pruebo cada día a divertirme un poco. Es importante a mi edad, y previene el Alzheimer.

sábado, 10 de diciembre de 2011

lunes, 5 de diciembre de 2011

En la Fábrica

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. 
 

 
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. 
 
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo: 

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema. 
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido. 

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ... 

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? 

- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste! 

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,.... 

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,... 

- ¡Me despidieron!- Respondió el marido. 

- Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,.. 

- ¡No, no .... También a ella la despidieron. 
  

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