Origami para principiantes

 

Objetividad

 

Resulta curioso observar la misma noticia, vista en dos periódicos diferentes. 

Lo cierto es que la objetividad ha pasado a mejor vida.

Aumenta la delincuencia

TRATEMOS DE DETENER LA IMPUNIDAD.

(Imágenes un poquito fuertes)

QUE NOS PASA????????????

Asalto en el centro de Valencia!!!

La delincuencia crece cada día mas, y lo peor es que nadie hace nada para detenerla!! esta en todas partes, en todos los niveles sin importar condición social, aspecto, nivel, lo mismo es en carro que a pie. No digo mas, Estamos perdiendo el país......

Si lo reconoce denúncielo!!!

Hasta donde ha llegado la delincuencia... POR DIOS

ESTA BUENO, SÍGUELO ENVIANDO !!

Y si tus compañeros se tiran por la venta...

Y luego dicen, cachis, usando explorer... si es que... algunos...

  

Historia abreviada sobre los combustibles fósiles

Este vídeo nos da que pensar a donde queremos ir.

Merece la pena verlo.

40 Años de Diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase.. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto por el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar.. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. 

Cinco Palabras

Hay cinco palabras DISTINTAS ENTRE SI que no hay que confundir:

IMBÉCIL - ESTÚPIDO - TARADO - IDIOTA - TONTO

Imbécil viene de "in+baculus" o "in+basiles", esto es "sin apoyo" (literalmente: "sin bastón") o "sin bases" Por tanto, un IMBÉCIL es aquél que habla sin base alguna, sin saber de qué habla

Estúpido, en cambio, proviene de la misma raíz que "estupor" (como el del alcohol o la droga) Por tanto, un ESTÚPIDO es aquél que, VOLUNTARIAMENTE se ciega a sí mismo (hasta el punto que, después, ya no puede darse ni cuenta)...

El término Tarado proviene de TARA, esto es, "peso agregado" (como en los camiones, que tienen un letrerito que dice "Tara: 4000kg", lo que significa el peso del camión en sí, que tiene que ser llevado junto con la carga) Por tanto, un TARADO es quien se echa al hombro los prejuicios y fobias (temores) del medio... MEDIO MUNDO (o, para ser exactos, el 99%)

Idiota es un término mucho más interesante de estudiar... proviene de la raíz griega IDIES ("propio") IDIOMA: Modo PROPIO de hablar de un pueblo IDIOSINCRASIA: Modo PROPIO de ser de una persona Por tanto, un IDIOTA es quien SOLO VE LO PROPIO, en buen Castellano, quien no ve más allá de sus propias narices. Por ejemplo, si juego ajedrez contigo viendo sólo mis piezas (y no las tuyas), estoy siendo idiota

Sólo nos falta definir al TONTO... lo cual es facilísimo... El término TONTO es el único que significa, directamente, CARENTE DE INTELIGENCIA.

  

Dato Curioso

ATENCION AL DATO

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 ...

...y el primer casco de moto en 1974.

Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.
 
 

¡¡¡No he podido resistirme a enviarlo!!!

 

Jugando con la luna IV

 
¿Quién dice que no podemos jugar con la luna?

La persona que dice que no se puede hacer, no debe interrumpir a la persona que lo está haciendo

Provervio chino

  

Deducciones

   
A veces las deducciones de los niños son maravillosas.
 

Ante todo, organización

 Un  campesino  lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que  dejarla  hasta  el día siguiente, así que decide regresar  caminando a su granja, que no queda lejos.

 
     En  el  camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura.  Allí,  un  vecino le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

 

     Ahora  nuestro  granjero  tiene  un problema: cómo llevar todo a casa caminando.  Mientras  piensa  cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta  cómo  llegar  a  la granja de los González; el campesino le dice  que  va  en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

     La señora le dice:

     -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…

     El  granjero  lo  hace  así  y acompaña a la mujer. A medio camino le      dice: 

      - Conozco  un  atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

     La mujer lo mira con desconfianza y responde:

     -  Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé  que  no  me  vas  a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un muro y vas a abusar de mí?

     -  ¡Pero  señora!  Aun cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un  balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un muro y abusar de usted?

     - Pues mira, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te aguanto las gallinas…

  

EDIFICIO DE 13 PISOS EN EL SUELO .............. SI NO LO VES, NO LO CREES !!!!!!

SHANGAI.
UN EDIFICIO DE 13 PISOS ACOSTADO EN EL SUELO . 

INCREÍBLE.

Cuando contemplen las fotografías no darán crédito a lo que están viendo.

HABÍA 60 VECINOS DURMIENDO Y NO LES PASÓ NADA , SÓLO CAYERON DE LA CAMA. 10 ERAN MUJERES EMBARAZADAS.
 

Un edificio de 13 plantas acostado en el suelo:

Primero construyeron el edificio.

 




(1) Se excavó un garaje de 4.6 metros en la cara sur del piso. 
(2) La tierra del boquete se amontonó en la cara norte, a una altura de 10 metros

 

(3) Con una presión lateral de 3000 toneladas, los pilares del piso se partieron como picos! 
Con las lluvias se ablandó el terreno. El edificio se desplazó y empezaron a romperse los cimientos.
 

Con las lluvias se ablandó el terreno.

El edificio se desplazó y empezaron a romperse los cimientos.

He aquí la octava maravilla del mundo.  



 

  

Si los edificios estuvieran más cerca habría efecto dominó.

Construyeron 13 plantas sin sótano.

¡¡Los cimientos son pilares huecos sin VARILLAS de acero de refuerzo!!

¡¡Que Dios te proteja cuando contrates un arquitecto o un ingeniero... chapuza como estos!!!!!!!

Examen de la vista

 HAZ ESTE EXAMEN CON MUCHA ATENCIÓN. ES MUY IMPORTANTE.

Infalible Examen de la vista...

Para comenzar el examen de la vista mira con atención la imagen de abajo...

 Pudiste ver el culo de la joven de atrás???

 Si le has visto el culo a la tipa de atrás en la foto entonces corre al psicólogo a hacerte un chequeo a fondo porque lo que se ve es la axila de la chica que toma la foto, y que tú imagines un culo  es señal inequívoca de que estás muy salido!!
  

La fórmula matemática del amor

Atención al Dato

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874

y el primer casco de moto en 1974.

Eso significa que los hombres han tardado 100 años 

en darse cuenta de que el cerebro también es importante.

¡¡¡No he podido resistirme a enviarlo!!!

   

Jugando con la luna III

 
¿Quién dice que no podemos jugar con la luna?
 

La persona que dice que no se puede hacer, no debe interrumpir a la persona que lo está haciendo

Provervio chino

  

¿091? !Socorro!

 :¿¿HOLA... PPOLICIAAAAAA.  091??    

 
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, ¡¡¡HA ENTRADO UN GATO EN  CASA !!!



091 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa ???. 

- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!! 

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón? 

- ¡NO COÑOOOOO NO!  UN GATO,  MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!! 

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted.... 

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!   

091 -  PERO... Quién habla??? 

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!   

 

Control Aéreo

Ahora que nos vamos de vacaciones, conviene que veamos como nos quedamos antes y después de un control en el aeropuerto.

  

El valor de escribir bien III

"pa" "setiembre"

 

Este..seguro..seguro, que con la TESIS termina en septiembre.

Cada Día nos lo ponen más dificil

 

Las mujeres mienten tan bien...

 

Un día, una ama de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer suplicó a Dios y Él apareció.

Le preguntó: -Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río.

Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha?

La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa.

Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar: Esta es tu hacha mujer? No respondió la mujer…

Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó: Es está tu hacha? Sí respondió ella, ésa es…

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios.

Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, żpor qué estas llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: ¿Es este tú esposo?

Sí, si, si asintió la Mujer.

Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!

Pero rápidamente la mujer le explicó: Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.

Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.

Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…

Por eso es que le dije sí al primero de ellos…

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA…

“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”. 

 

Cuidado con el "superglue"

 

Marido útil y sano

 

Para que luego digan que no sirven para nada!

  

Rolling In The Deep

Adele

Este video es una pequeña joya.

 

La mirada lo hace todo...

Todo depende el cristal con el que se mira...

La perspectiva a veces juega malas pasadas...

Jugando con la luna II

¿Quién dice que no podemos jugar con la luna?

  

La persona que dice que no se puede hacer, no debe interrumpir a la persona que lo está haciendo

Provervio chino

  

Solidario

3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa.

Abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a ambuujarme un poco, verá ejjj que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh? !Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.

Joder...venga, hay que ser solidario"

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había> nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

  

El tiempo en internet

El drama de Agosto

  

 

 

   

Usa tu imaginación

Jugando con la luna I

¿Quién dice que no podemos jugar con la luna?

La persona que dice que no se puede hacer, no debe interrumpir a la persona que lo está haciendo

Provervio chino