Es increíble la cantidad de cosas que podemos recibir en el correo y las aplicaciones de mensajería instantánea. Cada día selecciono uno de los que llegan al mío para este blog. Mi correo   enmicorreo.blogspot@gmail.com

viernes, 29 de julio de 2011

Control de velocidad en Canadá

Cuidado el pozo !!!!!!! no está mal esta idea!

No dejes de ver estas fotos...... sobre todo la última !!!!!!!

Control de velocidad en Canadá
 

Qué te parece esto para controlar la alta velocidad?

 


No sé qué piensan ustedes, pero yo tendría mucho cuidado !!
Cuando pasan los vehículos por aquí casi paran completamente para poder esquivar o pasar estos hoyos y no averiar el automóvil.


Esta es una estrategia usada actualmente como control de alta velocidad.

Es más económico que usar cámaras, pistolas de radar, oficiales de policía, etc.



Muy ingenioso --- especialmente cuando los mueven de lugar todos los días !

 

miércoles, 27 de julio de 2011

Cuando el macho no aguanta más.

Cuando el 'macho' no aguanta más!

Foto impagable!


DE AQUÍ VIENE LA FAMOSA FRASE:

CIERRA EL PICO, ¡COÑO!
 

lunes, 25 de julio de 2011

Origen de la expresión ¡A BUENAS HORAS, MANGAS VERDES!

    Se aplica a todo lo que llega a destiempo, cuando ha pasado la oportunidad y resulta inútil su auxilio. Instituida durante la Edad Media y reformada después por los Reyes Católicos, la Santa Hermandad era un cuerpo de policía rural encargado de perseguir y juzgar a los malhechores comunes. Sus miembros -los cuadrilleros- vestían un uniforme caracterizado por el color verde de las mangas.

    En una relación de la entrada de Felipe II en Toledo, el 26 de noviembre de 1559, se lee:

    «Salió primero la Santa Hermandad desta çibdat...con treinta y dos vallesteros, todos vestidos de verde con sus monteras sus vasallos y carcaxes y tiros.»

    Vestidos de verde iban también los 32 ballesteros de la Santa Hermandad cuando entró en Toledo la reina doña Isabel de Valois, el 13 de febrero de 1560, según Rodríguez Marín en su Edición Crítica del Quijote.

    En sus comienzos este Cuerpo armado prestó destacados servicios en la represión de la delincuencia, pero posteriormente se relajó su disciplina, viniendo a perder el prestigio público de que gozaba. Tanto que entre la suma de descréditos acumulados, llegó a tener fama el que los cuadrilleros, o mangas verdes, como se les llamaba también, jamás comparecían a tiempo donde eran requeridos, extremo que hizo proverbial la frase «¡A buenas horas, mangas verdes!»

    En nuestra zarzuela se hizo famoso el coro de los guardias valonas de El barberillo de Lavapiés:
   

domingo, 24 de julio de 2011

Viudo prudente


Un hombre y su siempre enfermiza mujer, fueron de vacaciones a Jerusalén…

Mientras disfrutaban del paseo, la esposa falleció…

El de pompas fúnebres le dice al dolido esposo.
Ud. Tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a España por 5.000 euros o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 euros.

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa…

El de la funeraria pregunta entonces… Por qué gastar 5.000 euros, siendo que seria maravilloso sepultarla aquí por 150 euros.

El reciente viudo dijo: Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó de entre los muertos…

Simplemente NO puedo arriesgarme…



viernes, 22 de julio de 2011

Me cago en diez

La famosa "Me cago en diez".

También deduje que proviene de "Me cago de en Dios". 

¿Y por qué decimos "diez" en vez de "Dios"? Pues creo que es porque en catalán, estas dos palabras se pronuncian igual y se escriben casi igual (deu=diez, déu=dios). Así, un catalán, se cague en diez o en dios utiliza la misma palabra. 

Pero en castellano son diferentes palabras, así que hay gente que ha acostumbrado a utilizar diez en vez de dios. Suena mejor, pero en el fondo quiere decir lo mismo.

jueves, 21 de julio de 2011

¿En que hemos fallado?


Con algunos Chavales no se puede, de verdad que con ellos no se puede.


 
Lo que tenemos que hacer por su bien.

miércoles, 20 de julio de 2011

Un desempleado….

Un desempleado….
… se presenta a Microsoft para optar a un empleo como limpiador de retretes.

El Jefe de Personal lo entrevista y al final le informa:

- El empleo es suyo. Le vamos a dar el trabajo; así que, por favor, deme su dirección de e-mail para que podamos informarle de qué día tiene que empezar. 

El parado, con vergüenza, confiesa que no tiene ordenador, y menos dirección de correo electrónico.

El jefe de parsonal el responde.

- Si no tiene dirección electrónica entonces Ud. virtualmente no existe. Y si Ud. no existe, entonces no puede trabajar en nuestra empresa.

El hombre, desesperado, se retira. Con sus últimos euros compra 10 kilos de frutillas y empieza a venderlos de puerta en puerta.

 
En dos horas recupera el dinero invertido más 50 euros de ganancia, y como es pronto repite la misma operación 3 veces más durante el día.

Descubre que esto es un buen negocio y el día siguiente se levanta temprano y compra, 4 veces más frutillas.

Al poco tiempo compra una moto para reparto, después un furgoncito y más tarde un camión, y termina teniendo una empresa de reparto a domicilio.

5 años más tarde…

…es el dueño de una de las empresas alimenticias más grande del país.

Empieza a pensar en su vejez y entra en negociaciones para contratar un plan de pensiones. Encuentra una propuesta que lo convence y el agente de la compañía de seguros le pide su dirección electrónica.

-¡Lamentablemente, yo no tengo e-mail!

-¡Es increíble! –se sorprende el agente. Creó este imperio en 5 años y no tiene e-mail... ¡Imagine a dónde habría llegado si lo tuviese!....

Y contesta el hombre: ¡ESTARÍA LIMPIANDO RETRETES EN MICROSOFT!




1.ª enseñanza: ¡Se puede vivir sin Internet!

2.ª enseñanza: Si no tienes ordenador y trabajas mucho, ¡también tú puedes ser millonario!

3.ª enseñanza: ¡Esta historia la has recibido en tu e-mail! Por lo tanto estás más cerca de limpiar retretes que de ser millonario...



A pesar de todo: ¡QUE TENGAS UN BUEN DÍA!

P.D. No me contestes este mail ya que me he ido a comprar frutillas. 

  

   
 

domingo, 17 de julio de 2011

Velocidad mental femenina


- Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra a su ESPOSO saliendo del mismo con otra mujer... entonces ella GRITA:



- ¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ¡¡¡hoy he traído un testigo!!!
  

sábado, 16 de julio de 2011

Monasterio Taktshang Goemba

Aferrado al borde de un acantilado de 900 metros, Taktshang Goemba o monasterio del Nido del Tigre, es uno de los lugares más sagrados del reino de Bhután. 



 
Cuenta la leyenda que Guru Rinpoche, el segundo Buda, voló hacia el acantilado, y luego meditó en una cueva que en la actualidad existe dentro de los muros del monasterio.



El monasterio, fue construido en 1692 y reconstruido en 1998 después de un incendio. Actualmente está habitado por monjes que practican el budismo, en un retiro absoluto en el que el turismo está prohibido.





El Reino de Bhután es una nación sin litoral en las montañas del Himalaya, insertada entre la India y China en el Asia meridional. Bhután es una de las más aisladas y menos desarrolladas naciones en el mundo. No obstante, los datos sugieren que el país es también uno de los más felices. Influencias extranjeras y el turismo están fuertemente regulados por el gobierno para preservar la cultura tradicional del país y la identidad nacional. El paisaje abarca desde las llanuras subtropicales en el sur a las alturas del Himalaya en el norte, con algunos picos que superan los siete mil metros.




Los únicos sonidos existentes en este valle son el ruido del aire y el agua junto con los cantos de los monjes, un lugar mítico con ambiente misterioso es este “Nido del Tigre”.

Localización:



    

Ver mapa más grande

viernes, 15 de julio de 2011

¿Cómo quieren que me porte bien?


Si de niña veia que Tarzán andaba desnudo.

Cenicienta llegaba a medianoche.

Pinocho mentía.

Batman conducía a 320km/h.

La Bella Durmiente era una vaga.

Blanca Nieves vivía con 7 tios.

A Caperucita no le hacía ni caso a su madre.


BettyBop iba vestida como una fulana.

Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!!!!

VAMOS, NO ME DIGAS!!!! Demasiado buena he salido.
  

jueves, 14 de julio de 2011

La Mona Lisa

Fíjate bien... ¿Cómo está hecho?


Fíjate mejor...




¿Tal vez ahora?



3604 vasos de café con leche componen una gran Mona Lisa en Sydney Australia. Cada uno de los vasos con café tiene una diferente cantidad de leche para lograr una variedad de diferentes colores...

 

martes, 12 de julio de 2011

DIARIO DE UNA JEFA


12-07-2011 Hoy he despedido a MI secretario.

Por qué he despedido hoy a MI secretario????



Ayer era MI 37º cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días....

Yo me dije a MI misma:

'?Ese es el hombre que yo me merezco........?????

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa
bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños,podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.

Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un
poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, MIs hijos, MIs amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se hacen....

lunes, 11 de julio de 2011

domingo, 10 de julio de 2011

Reencarnación


Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar -vía medium- a la otra, de la nueva vida, pues no sabían si existía la  reencarnación.

¡¡¡Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga existencia juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

" ¡¡¡ Marion, Marion ...!!!"

- "¿Eres tú, Bob?" -

- "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"¡Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo.

Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más.

Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche.

Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??

"¡No, Marion, no...! ¡¡¡Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

 

Mi eReader, mi eBook

   La verdad es que E-book tiene inconvenientes, "pa" que negarlo.

 

viernes, 8 de julio de 2011

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS

 
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:

¿Estás barriendo o vas a volar?


HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:... 

¡¡¡No pongas esa cara, que ahora te toca a ti !!!


miércoles, 6 de julio de 2011

EL METROSEXUAL

ES QUE NO ESTAMOS CONTENTAS CON NADA , EH? 
Diario de una insatisfecha:



He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom  incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación...
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
cariño, cariño... quítate las bragas....
Y yo toda emocionada:
Huy...! ¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora ....

martes, 5 de julio de 2011

Chistecillo Tonton


EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR.

LLEGA A SU CASA Y SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE.

LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO Y EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA.


EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE

¡¡VOY A MEÁ, ER QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: 

¡¡QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLO 

¡¡NAIDEN PAAAAPA, ES QUE TESTÁ BUSCAAAAAANDO...... !!!

   

lunes, 4 de julio de 2011

¿Europa es un país?

Pues no lo sé, lo dudo.. pero tengo hambre....

En fín, "torperio de missseesss "






Y es cierto, las mujeres solo escuhan lo que quieren escuchar.

 

domingo, 3 de julio de 2011

¿Tus días transcurren así?


Primero, lo que te cuesta salir de la cama.
 


Te levantas con el cuello dolorido.
 

Te lavas el pelo y no hay forma de peinarlo.


La nueva dieta no parece que funcione...



Intentando hacer ejercicio te da un tirón muscular.


Tu sombrero nuevo te quedaba mejor en la tienda.


Pierdes cosas...

 

Te agarro un chaparrón a la hora de comer.


Y luego la comida te cayó fatal.


Te sientes atrapado.


Se te presenta gente a cenar sin haberlos invitado.

 

Encima crees que te has agarrado una gripe.



Y estás solo en casa de noche y oyes un ruido en el patio.


SI ES ASÍ, MAÑANA PUEDE SER MEJOR,

SEGUE ESTOS CONSEJOS:
Pensamiento del día:

Trata las situaciones estresantes como haría un perro:

Si no puedes comértelo o jugar con ello,

ORÍNALE encima y lárgate.

Relájate...




Que tengas una fantástica semana sin estrés .........

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