Adan y Eva

La raza humana

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:

 

"Mamá cómo se creó la raza humana?

 

La madre le contesta:

 

Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

 

La pequeña, muy confundida, regresa con su madre y le dice:

 

-'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'

 

La madre contesta:

  

-'Mira hija, es muy simple:

 

Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....'. 

La abuelita excitada

 

La Abuelita

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Imagen Tierna

 

   Pobre gatito...

Los viejitos

Había una vez una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años.

Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.
 

 

   
  Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio.

Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.
   

 
Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada,  cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada.

Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."
   

El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, recuerda que esto es vuestra recompensa por haber vivido como Dios manda.

El  viejito miró por la ventana y vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.

¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.

   
 Luego se fueron al restaurante del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, caviar, angulas, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.

Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.

El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno, le preguntó a San Pedro, ¿dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajas en colesterol?  ¿Y dónde está el café descafeinado?

Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca enfermarás ni engordarás. ¡Estás en el Cielo!

¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.

¿No tengo que cuidar ni el azúcar ni la presión?

No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!

El viejito miró a su esposa y le dijo:

¡¡Tú y tus putos cereales de mierda!!...¡¡pudimos haber llegado aquí hace veinte años!!"

Un vecino envidioso

La envidia...
 

 
No es buena


  

Aquí no copia nadie

   

  No se, si me he explicado.
  

Peligros de la cerveza

ATENCIÓN, LA CERVEZA  MAHOU  

 
 

CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU .

 
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.
 
1 .Todos engordamos

2 .Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3 .Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4 .Ninguno podíamos razonar con lógica.

5 .Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando éstos eran evidentes.

6 .Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7 .A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9 .Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10 .Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,...  y en ocasiones todos a la vez ........................
                                     
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la...

   

  SAN MIGUEL   también produce el mismo efecto.
 





¡¡Ya veremos...!! 

Test Examen de conducir

 

 

 

Esta pregunta salió en una prueba teórica del examen de conducir:

Usted esta conduciendo su coche por una avenida. Delante de Ud. Hay una bicicleta, a su izquierda una línea continua. ¿Qué hace?:

a- ( ) Adelanta la bicicleta.

b- ( ) Espera, pacientemente, detrás de la bicicleta. c- ( ) Espera una línea discontinua para adelantar. d- ( ) Pita para que la bicicleta se aparte.

La respuesta oficial da como cierta la letra B.

Cantidad de aciertos:

Mujeres: Todas fallaron

1.  (20%) respondió “A”;

2.  (10%) respondió “C”

3.  (70%) respondió “D”.

Hombres: todos acertaron! –

1.  (100%) respondió “B”.

No os lo creéis…? 

No se lo cree…?

Entonces, vea la siguiente foto ilustrativa de la pregunta.

Hay que esperar pacientemente, detrás de la bicicleta !!!

 

Revisión Catastral 2010

  
No Todos vemos lo mismo.

 
Tu Casa vista por tí
 

 
 
Tu Casa vista por el Comprador

 

 
Tu Casa vista por el Tasador
 

 

 Tu casa vista por el Banco
 

 
 
Tu casa vista por Hacienda
 

 
  

La Frase

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).

GENIAL

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

 

El futbol nos une

futbol

el futbol nos une

en fin.

El último día del Cartero

El Ultimo Dia Del Cartero

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Un pequeño libro que ayuda a ser feliz

Muéstrate.
Sigue tu instinto.
Inspírate.
Deja de ser una victima.
Haz todo aquello que sabes hacer bien.
Ama tu trabajo.
Míralo todo desde una nueva perspectiva.
Ten curiosidad por todo lo que te rodea.
No te aísles.
Júntate con los que quieres.
Márcate objetivos.
Acaba lo que empezaste.
Ayuda a los demás.
Olvídate por un día de las noticias.
Baila.
Mímate un poco.
Enfrenta tus miedos.
Visita un museo.
Alguna decisión es mejor que ninguna decisión.
Haz ejercicio.
Desenchúfate de la tele.
Escucha música.
Mantente en contacto con la naturaleza.
Animo, Tú puedes.
Busca el equilibrio.
Procura dormir bien.
Lee.
Compra flores.
Trata de llegar.
Programa un plan realista.
No te compares con los demás.
Vive el momento.
No seas injusto contigo mismo.
Acepta que la vida tiene momentos buenos y malos.
Piensa cada noche en las cosas buenas que te han sucedido hoy.
Deja que entren las nuevas ideas.
Cree en ti.
Se amable.
Deja que la gente sepa lo especial que eres.
Se honesto contigo mismo.
No dejes que te obsesionen los pensamientos negativos.
Céntrate en crear lo que deseas.
Dedica tiempo simplemente a divertirte.
Da las gracias a las personas que te enseñan, que te apoyan, que te animan e invítales a tomar un café.
No olvides que el dinero no puede comprar la felicidad.
Ofrece lo que ya no necesites a quienes si puedan necesitarlo.
Valora quien eres en este momento.
Forma parte de un grupo.
Encuentra un espacio común.
Cuida el amor en tu vida.
Haz una lista de agradecimientos.
Ama a la Madre Tierra.
Hazlo lo mejor posible.
No pierdas la esperanza. No sabes lo que el mañana te puede traer.
Nunca dejes de aprender.
Aprecia lo que tienes.
Cree en algo tan grande como tu mismo.
Permanece junto a tus amigos y tu familia.
Se honesto contigo mismo.

Cancion: Yael Naïm - New Soul

IM A NEW SOUL I CAME TO THIS STRANGE WORLD HOPING I COULD LEARN A BIT ABOUT HOW TO GIVE AND TAKE. BUT SINCE I CAME HERE FELT THE JOY AND THE FEAR FINDING MYSELF MAKING EVERY POSSIBLE MISTAKE LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA... IM A YOUNG SOUL IN THIS VERY STRANGE WORLD HOPING I COULD LEARN A BIT ABOUT WHAT IS TRUE AND FAKE. BUT WHY DONT PLEASE TRYING TO COMMUNICATE F INDING JUST THAT LOVE IS NOT ALWAYS EASY TO MAKE. LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA... Letras4U.com » letras traducidas al español THIS IS A HAPPY END CAUSE YOU DONT UNDERSTAND EVERYTHING YOU HAVE DONE WHYS EVERYTHING SO WRONG THIS IS A HAPPY END COME AND GIVE ME YOUR HAND ILL TAKE YOUR FAR AWAY. [REFRAIN]: IM A NEW SOUL I CAME TO THIS STRANGE WORLD HOPING I COULD LEARN A BIT ABOUT HOW TO GIVE AND TAKE BUT SINCE I CAME HERE FELT THE JOY AND THE FEAR FINDING MYSELF MAKING EVERY POSSIBLE MISTAKE LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA... LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA....

SOY UN NUEVO ALMA ME VINO A ESTE MUNDO EXTRAÑO LA ESPERANZA DE QUE PUDE APRENDER UN POCO ACERCA DE CÓMO DAR Y TOMAR. PERO DESDE QUE VINE AQUÍ SENTÍ LA ALEGRÍA Y EL MIEDO LA BÚSQUEDA DE MÍ MISMO HACIENDO TODO LO POSIBLE ERROR LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA ... SOY UN ALMA JOVEN EN ESTE MUNDO MUY EXTRAÑO LA ESPERANZA DE QUE PUDE APRENDER UN POCO ACERCA DE LO QUE ES VERDADERO Y FALSO. PERO, ¿POR QUÉ NO, POR FAVOR COMUNICARSE TRATANDO DE ENCONTRAR QUE SÓLO EL AMOR NO ES SIEMPRE FÁCIL DE HACER. LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA ... SE TRATA DE UNA CAUSA FINAL FELIZ USTED NO ENTIENDE TODO LO QUE HA HECHO DEL POR QUÉ TODO TAN MAL ESTE ES UN FINAL FELIZ VENIR Y DARME TU MANO VOY A TOMAR SU MUY LEJOS. SOY UN NUEVO ALMA ME VINO A ESTE MUNDO EXTRAÑO LA ESPERANZA DE QUE PUDE APRENDER UN POCO ACERCA DE CÓMO DAR Y TOMAR PERO DESDE QUE VINE AQUÍ SENTÍ LA ALEGRÍA Y EL MIEDO LA BÚSQUEDA DE MÍ MISMO HACIENDO TODO LO POSIBLE ERROR LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA ... LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA ....

Clip "Go to the River" de Yael Naim
Cargado por totoutard. - Videos de música, entrevistas a los artistas, conciertos y más.

Confesión La Chabela

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Rene Gaillard, Futbolista.

Rémi Gaillard. Se convirtió en centro de atención de los medios de comunicación del país después de protagonizar diversas bromas a modo de sketch y difundidas por internet, como por ejemplo la aparición fraudulenta como futbolista durante la final de la Copa de Francia de 2002, tomando parte en las celebraciones y saludando al presidente Jacques Chirac.

Hasta la fecha, Gaillard ha aparecido en varios eventos deportivos, juegos de TV e incluso mítines políticos, normalmente quebrantando las medidas de seguridad que los rodeaban.

En varios videos difundidos en youtube muestra una gran calidad con el balón.

Es un personaje aficionado a disfrazarse mostrando todo tipo de parodias. como a Super Mario kart (Remi Kart) o al Pac-Man (Remi Pacman), e incluso transformando las calles su ciudad (Montpellier) como el trazado de un gran premio (Grand Prix).

Su pagina web, por si quieres ver alguna más de sus bromas http://www.nimportequi.com   

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
 
'¿Qué quiere?'.
 
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
 
 
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

 
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
 
 
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 
'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
 
 
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra

'hijoputa'.
 
 
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
 
 
'Eres un hijoputa'.
 
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado...
 
 
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
 
 
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
 
 
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
 
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
 
 
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

    '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
 
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído.


Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'?
 
 
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
 
 
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
 
 
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
 
 
- 'Sí, yo mismo'
 
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
 
 
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con
 Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
 
- '¿Cómo se llama usted?'
 
- 'Enrique Juárez'
 
- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
 detalles de la operación, Enrique?'.
 
 
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
 
 
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
 
 
- 'Si, claro'
 
 
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
 
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
 
 
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
 
 
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
 
 
 
- 'Dígame'
 
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
 
 
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
 
 
- 'Si, hijoputa'.
 
 
- 'Deja ya de llamarme o....'
 
 
- 'Noooooo'.
 
 
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
 
 
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
 
 
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
 
 
- '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono?
 
 
Inmediatamente llamé al hijoputa II:
 
 
- 'Dígame'
 
 
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
 
 
- 'Como te pille algún día...'
 
 
- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
 
 
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
 
 
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
 
 
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
 
 
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
 
 
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo..
 
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
 
 
 
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite...




   

Las verdades

 Pero la verdad verdadera es....

No es cuestión de sexo, es cuestión de actitud.

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