Feliz 2011

Evolución del matrimonio

  

En el médico

"Er" gallo "manue"

 

ER Gallo manue

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Broma en el Ayuntamiento

 

 

Atracadores invernales

  

   

 
    

IM - PRESIONANTE

En dos palabras. Im-presionante. Esto si que es sincronización

Incumplidor

 
Hoy es el día en el que la expectativa de muchos regalos no se ha visto cumplida.
 

 
 

Sauna

 

Hombres con talento

Estamos en fiestas, y los hombre usamos nuestro talento.

25 Diciembre año 0

Feliz Navidad

                    

 

Feliz Nochebuena

Si Papa Noel no llega esta noche...es..que...

Encontró tráfico Aereo.

 

Se acerca la Navidad

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Por fín descubrí...

Finalmente descubrí cómo pesarme...  

 

No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.  
¡Tengo que avisar a todas!!!

Hoy es el  día de las Mujeres Muy Guapas y Listas Que Te Cagas.  Por lo tanto, envía este mensaje a las que crees que corresponden a esta descripción. Por favor, no me lo reenvíes a mí porque yo ya lo he recibido de una Mujer ¡Muy Guapa y Lista Que Te Cagas! Y recuerda vivir con este  lema : La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando:  '¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!'

Estado laico

ERE en el PORTAL DE BELEN!!!

 Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa y, como  estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

 Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más  pastores que ovejas. Parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por  supuesto, me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos

 pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las  ovejas y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en  breve, al pastor por un perro con experiencia.

 Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede  haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero  (haciendo una desleal competencia a San José, que se ha cogido baja

 paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los  pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos  los artesanos. Es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos  contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá  todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide  subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos  debemos meter).

 Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente  habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La  posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

 Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría  que debe estar el agua, con tanta nieve!!! Se suprimen los trabajos de  lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se  lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de  sexos en cuestión de tareas domésticas.

 Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la  figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en  donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

 Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto. No es que haga  mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.

 Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad (que bastante  calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de  Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de

 seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

 Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que  abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos.

 Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

 Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo  menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal  con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una  oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso  personaje del atillo?).

 Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de  logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los  paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con  ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las  acercará al portal.

 Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para  llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos  y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser

 acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le  demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan  solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que

 debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

 Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función  será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible.

 Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé  trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

 San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que  hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona y  evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos  quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a  San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

 El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además  parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un  sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

 El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un  cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos  guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey)  haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

 Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…!!!

El orificio equivocado

El orificio equivocado, sí ese mismo hoyo que tú estás pensando…

 

La noche transcurría perfecta, el tío del vídeo había salido con una guapa mujer y está feliz porque al fin concretará … 

Todo marcha estupendamente pero de repente siente que la situación está más apretada de lo que debería…. 

 

La ha puesto en el orificio equivocado…

 

Imperdible vídeo cómico  que a modo de vídeo clip musical cuenta las desventuras amorosas de cómo un pobre hombre, al que por cierto su cara no le ayuda, su entusiasmo le lleva a equivocarse de orificio y termina arruinando todo.

   

Ara Malikian en el metro

    En primer lugar escucha mientras lees, lágrimas de cera, del Disco Lejos, que interpreta con Fernando Egozcue.
 

Ara Malikian nace en 1968 en el seno de una familia armenia . Se inició en el violín a muy temprana edad de la mano de su padre. Su talento fue muy pronto reconocido a pesar de las difíciles circunstancias que la guerra civil libanesa le obligaron a vivir, forzándole incluso a estudiar durante largos periodos en los refugios antiaéreos.

    Dio su primer concierto importante con 12 años y a los 14 el director de orquesta Hans Herbert-Jöris le escuchó y consiguió para él una beca del Gobierno alemán para cursar estudios en la Hochschule für Musik und Theater Hannover. Con 15 años fue el alumno más joven admitido en este prestigioso centro superior de estudios musicales. Posteriormente amplió sus estudios en la Guildhall School of Music & Drama de Londres, además de recibir lecciones de algunos de los más prestigiosos profesores del mundo como Franco Gulli, Ruggiero Ricci, Ivry Gitlis, Herman Krebbers o miembros del Alban Berg Quartet.

   Es sin duda uno de los más brillantes y expresivos violinistas del momento. Poseedor de un estilo propio, forjado a partir de sus orígenes y ricas vivencias musicales, su violín se alza como una de las voces más originales e innovadoras del panorama musical mundial. Pocas veces el virtuosismo instrumental ha sido puesto al servicio de la expresión musical de una forma tan clara y rotunda.

Un virtuoso del violín ofrece un concierto en el metro sin que casi nadie lo escuche

   ¿Reconoceríamos a un genio del violín en el metro o en la calle? Seamos francos: en principio no. Eso es, al menos, lo que les pasó a los ciudadanos de Washington cuando pasaron por delante del virtuoso Joshua Bell. Con se ha comprobado con Ara Malikian que, al menos en esto, España no es muy diferente. Cientos de viajeros del metro de Madrid han escuchado al músico sin saberlo ni detenerse. Interpretó obras de Bach y Sarasate con un violín-reliquia del siglo XVIII.

Aquí teneís los videos... Disfrutar...

   

 

 

Curiosidad Científica

¿Cuál es el mejor momento para comprar un billete de avión? 
 

Las tarifas de avión son tan impredecibles como incomprensibles, y el hecho de que podamos acceder a ellas a través de Internet no hace sino volvernos más locos todavía: los precios cambian de un día para otro, incluso a veces en cuestión de horas o minutos. 

El dilema es si comprar un billete que parece barato ahora o esperar otra semana a ver si los precios bajan: puede que las plazas se agoten antes. 

Pues bien, según un economista japonés que ha investigado la cuestión hay una complicada fórmula que resuelve el problema: el mejor momento para comprar los billetes es ocho semanas antes de la fecha de salida. 

Como truco adicional, dice que suele ser más barato comprarlos por las tardes, porque las compañías publican precios más caros por las mañanas dado que es cuando suelen reservarse los billetes para viajes de negocios.

Ahora, ya sabes cuando comprar tu billete.

  

  

 

¿Porque los hombres orinan de pie?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

“Realmente es algo muy útil”, les dijo Dios, “y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes”.

Adán empezó a dar saltos y le rogó,  “¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!

Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.

¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!”. Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.

Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,

“Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.

“¿Y cómo se llama?”, preguntó Eva.

“Cerebro”, dijo Dios.

 

El primer antivirus

Conoce al primero de los antivirus, una proeza de ingenio y práctica. Esa es la manera, así como están las cosas habría que volver por el abrigo ese.
 

 

 

¿Tienes frío de Cojones?

  

   

  

La mujer con el mejor Físico del Mundo

 
 
 

 

  

Juego. Navidad.

Y ahora un rato de descanso, a buscar objetos perdidos.

    

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Diarios

Diario de un Perro 

 

* 8:00 - ¡Comida de perro! ¡Lo que más me gusta!

* 9:30 - ¡Paseo en coche! ¡Lo que más me gusta!

* 9:40 - ¡Paseo por el parque! ¡Lo que más me gusta!

* 10:30 - ¡Acariciado y mimado! ¡Lo que más me gusta!

* 12:00 - ¡Comida! ¡Lo que más me gusta!

* 13:00 - ¡Hemos jugado en el jardín! ¡Lo que más me gusta!

* 15:00 - ¡He meneado mi cola! ¡Lo que más me gusta!

* 17:00 - ¡Huesos! ¡Lo que más me gusta!

* 19:00 - ¡He jugado con la pelota! ¡Lo que más me gusta!

* 20:00 - ¡Guau! ¡He visto la tele con la gente! ¡Lo que más me gusta!

* 23:00 - ¡Durmiendo en la cama! ¡Lo que más me gusta!

Diario de un Gato

Día 983 de mi cautiverio. Mis captores continúan provocándome con extraños objetos colgantes.

Cenan carne fresca profusamente, mientras que a los otros presos y a mí nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi desdén con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte.

Lo único que me mantiene en marcha es mi sueño de escaparme.

En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.

Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que les provocase miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente han hecho comentarios condescendientes de lo “buen cazadorcito” que soy. Cabrones.

Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices. Me han confinado solitariamente durante el encuentro. Aun así, he podido oír el ruido y el olor de comida. He escuchado por casualidad que mi confinamiento era por el poder de las “alergias”. He de averiguar qué significa, y cómo usarlo en mi favor.

Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinato de uno de mis torturadores, cuando he zigzagueado entre sus pues mientras caminaba. Tengo que volver a probarlo, pero esta vez en lo alto de las escaleras.

Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El perro tiene privilegios especiales. Le liberan regularmente - y parece más que deseoso por volver. Evidentemente es restrasado.

El pájaro debe ser un informador. Le observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Doy por seguro que informa de cada movimiento que doy. Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está fuera de mi alcance. Por el momento.......

   
  

Al ataque!!!!

  
 





















  

La Jubilación y el Paro

  

 

Cristobal Colón

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque: 

  ¡¡ERA SOLTERO!! 

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: 

¿Y por qué tienes que ir tú? 

¿Y por qué no mandan a otro?

¿Tu eres el más tonto?

 ¡Todo lo ves redondo!

¿Estas loco, o eres idiota? 

 ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! 

¿Qué escondes?

 ¡Ni siquiera sabes a donde vas! 

¿Y sólo van a viajar hombres?

¿Quién se lo va a creer? 

¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....

 ¡A mi nunca me llevas de viaje! 

 ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa

 ¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
 ¡Sinverguenza! 

¿Y quién es esa tal María?

¿Qué Pinta?

¿Y dices que es una Niña?...

 ¡Vete a hacer narices!...

 ¡Salido! 

 ¡Todo lo tenías planeado, maldito!

 Tu has quedao con esas indias. 

¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

¿Me crees tonta, o qué?

¡A saber qué tienes con esa vieja! 
¡No permitiré que vayas a ningún lado!

¡Siempre te las apañas para dejarme sola! 

No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
Así que no te vistas que ...


¡no vas!

  

18 tipos de mujeres con las que nunca me liaria

1. Mujeres muy mayores (más de 30): Simplemente porque le quedan pocos años buenos  y porque seguramente venga con alguno de los puntos (si no todos) anteriores.
2. Muy jóvenes (menos de 23): Porque generalmente son un coñazo y además a mi particularmente me parece que estoy haciendo algo mal. No sé, excesiva conciencia quizás? Que te llamen asalta cunas tiene parte de gracia, mejor si respondes que lo que eres es un cazatalentos!
3. Muy feas: a nadie le gusta ir con una tía fea por la calle. Así que feas no. Además es tan duro que te digan eso de, "tu novia es que es súper simpática, no sabes lo bien que me cae…"
4. Muy guapas: a todo el mundo le gusta ir con una tía guapa por la calle pero a la larga es un lío. Además es triste darte cuenta de que no tienes amigos de verdad y que cuando te das la vuelta ya está todo el mundo entrándola. Ha llegado a ocurrir a uno al que le pasó, que se tuvo que dirigir al traidor y con el rostro serio decirle: "Pero papá, tú también!"
5. Muy inteligentes: Una mujer con cerebro es un problema añadido. Creedme. Sus opiniones, sus comentarios, todo se puede volver en tu contra en cualquier momento. Y no sólo es que las mujeres almacenen todo lo malo en su cerebro para utilizarlo en tu contra, eso lo hacen todas y no es lo peor, las inteligentes pueden hilar argumentos sólidos y humillarte.
6. Muy poco inteligentes (con menos luces que un agujero negro, vamos): Al final puede ser muy aburrido… La conversación y eso… Vale, no es un defecto. Pero por extensión la gente también puede pensar que tampoco eres inteligente. Eso si que es malo. Piensan eso, o que te conformas con poco. Claro que si está buenísima a lo mejor te compensa, pero entraríamos en el problema descrito en el punto 7. Nah, tontas no.
7. Mujeres conocidas de la familia: este tipo de tías tienen la ventaja de que sabes de dónde vienen lo que genera más confianza. El problema es la brasa que te pueden dar si las cosas se tuercen. Además brasa familiar que es de las peores. Mejor abstenerse.
8. Mujeres muy ricas: todo el mundo va a pensar que estás ahí por el dinero. Aunque si lo piensas bien, es algo con lo que merece la pena vivir, no?
9. Ex novias de algún amigo: esto es un clásico generador de malos rollos y como dice el refrán: hay más peces en el mar...
10. Compañeras de trabajo. Clásico error. No sé si por la cercanía, pero el mal rollo posterior, el verte día a día.. Buf! Una pereza. Pero vamos esta es de manual y no tengo ni que citar el refrán, si bien, y no entiendo porqué, se incumple sistemáticamente.
11. Rubias: Me remito al punto 9.
12. Rubia de bote: igual que el punto anterior con el añadido del refrán, que todos conocemos: "rubia de bote… " Pues eso.
13. Mujeres que únicamente piensan en el matrimonio: la presión de estar con este tipo de tías es evidente. El tiempo pasa, lo sé, pero no es necesario dale que te dale con el tema twenty-for-seven. Este tipo, la verdad, ya se daría implícitamente en el punto 4.
14. Las que no pueden estar solas: este tipo de mujeres están contigo como pueden estar con cualquier otro. Para ser el novio o acompañante versión 3.0 mejor no estar...
15. Mujeres que a la larga van a querer controlar tu vida y no dejarte hacer lo que te gusta: Qué puedo añadir? Dejar de ser uno mismo es lo peor que te puede pasar...

Y creo que no me dejo nada en el tintero, ya está todo dicho.

  

Cuestión de marketing

 Todo es cuestión de como te vendes.
       

 

   

Cuando te pase esto, debes jubilarte.

 

Mario Kart

Rémi Gaillard. Se convirtió en centro de atención de los medios de comunicación del país después de protagonizar diversas bromas a modo de sketch y difundidas por internet, como por ejemplo la aparición fraudulenta como futbolista durante la final de la Copa de Francia de 2002, tomando parte en las celebraciones y saludando al presidente Jacques Chirac.
Hasta la fecha, Gaillard ha aparecido en varios eventos deportivos, juegos de TV e incluso mítines políticos, normalmente quebrantando las medidas de seguridad que los rodeaban.
En varios videos difundidos en youtube muestra una gran calidad con el balón.
Es un personaje aficionado a disfrazarse mostrando todo tipo de parodias. como a Super Mario kart (Remi Kart) o al Pac-Man (Remi Pacman), e incluso transformando las calles su ciudad (Montpellier) como el trazado de un gran premio (Grand Prix).




Su pagina web, por si quieres ver alguna más de sus bromas http://www.nimportequi.com   

Star Wars

 

 

Todo depende de la posición

Según estudios recientes....

hacerlo parado fortalece la columna;
boca abajo estimula la circulación de la sangre;
boca arriba es más placentero;
hacerlo solo es rico, pero egoísta;
en grupo puede ser divertido;
en el baño es muy digestivo;
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación;
entre dos, enriquece el conocimiento;
de rodillas, resulta doloroso...
En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
Hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
   No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
 

Leer...

siempre es un placer!!!

 
DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN...

Y TÚ LO ACABAS DE EXPERIMENTAR...!!!

 

 ¡¡ENRIQUECE TU HABITO
POR LA LECTURA!!

 ¿Qué tenías en mente? 

Siempre pensando lo que no es, ¿eh?

Je Je Je

Oficinistas Estresados

Oficinista Estresado 1
 

 
 
Oficinista Estresado 2
 

 
 
Oficinista Estresado 2
 


 
Y ahora, mejor vamos a relajarnos, por si nos da un arrebato de esos.
 

Pescar puede matar

 

A veces es mejor ir solo

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Guardia: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Guardia: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Guardia: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Guardia: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

El Amante

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

¿Quien dice que ...?

...Los hombre no tenemos Talento,




 

Adios Papá

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .

Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.

No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.

Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.

Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.

-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...





LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.

   

Niño encantador

     

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Solo ante el peligro

 

Solo entre todos

 

Con dos narices!!!

  .

La Cadena

 

cadena

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Capullo, hasta el final

 

Broma: Robo Arzobispado

Mala leche

Y ahora atrevete, a bajar por esta escalera

 

Mala idea tienen algunos

   

La 5 vocales del español

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que "murciélago" era  la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.

Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.

Carta al director del diario ABC

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que,"murciélago " es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia". Un " arquitecto" "escuálido",  llamado "Aurelio " o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un " abuelito"  que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo  " reumático " y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un " comunicante", que cometió  "adulterio"  con  una "encubridora" cerca del  " estanquillo", sin usar " estimulador".

Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa "  "educación".

Y repita conmigo, como diría  Cantinflas:

¡Lo que es la falta de  "ignorancia"!